每周两次的岁宝乐园的指标，本周她只用了一次，她决定下午把第二次指标用完，自己安排着：妈妈，下午你陪我到岁宝去玩，晚上我陪你看闭幕式。  （看见上篇，烟花的留言，确实很遗憾。今年不巧的在建房，虽然后来是留在家里陪可可，因为事先没计划好，临时出发去北京，担心奥运期间北京堵的慌。她是个很闹的孩子，我一个人24小时应付，精力和体力上还真有点  。在她想来，只要有比赛，观众席里就有她干妈的身影，她看直播会问，我干妈坐哪里看比赛？她脸上画红旗吗？脑门上有加油吗？）

家里的工地又开工了，今天开始建第二层的墙。

早上六点起床，仍不能把家收拾妥当后离开。总想快点，再快点，趁孩子醒之前把该洗的洗干净，该抹的抹的，该扫的扫了，该拖的拖了......一早上下来，整个人象从水里拎出来，却还是乱  

对自己的嗜睡，觉得是一种病态。每晚十点眼睛就睁不开~而这个时候可可总是说“睡不着”有一天，我就由着她，一直亮着灯，陪她折腾到夜里十二点半。终于她哼哼着入睡，我也疲劳到了及至~那晚，我觉得可可特别满意，完全是没有被勉强的。但我不可能每天的这样任她自由发挥，我做不到。所以多半孩子还是在半勉强状态下睡去。 掐指算了算，就算正常入睡，从22：00到早上06：00，也才整整八个小时。而中午是没有午休的~夜里偶尔还要给她倒水喝，陪她去夜尿。

今天早上又晚了，我是六点起床的，七点钟喊醒她后，孩子老是在发呆，似乎不知道该做什么好~她常会放下自己手里的事，过来看你在干什么。照例是在横过马路后，跟可可分手。她流眼泪了~站在太阳底下拽着我不肯放我走。我拿出手机让她看时间：08：03，跟她说“妈妈已经迟到三分钟了，我必须到单位上去，你也必须自己去上幼儿园”她红眉毛，红眼睛的水汪汪看着我。我被太阳烤着，被她眼里噙着的眼泪烧着，心情越发焦虑起来。终于没能平静的跟她说话，虽然没有吼，但语气里充满了不耐烦“赶紧走啊，在这里越磨叽，越迟到”可可知道没有指望，跟我拜拜~我用手抚着自己的心口，因为在隐隐作痛。这一年不让她提前去读一年纪，就是希望她多享受以下幼儿的生活，而我总是跟在她屁股后面催促着“快点！利索点！抓紧！”，这与初衷相违背。是不是自己还应该更早点起来，多留点时间给孩子呢？我做的不够好~

还有昨天晚上的事情：

昨天是中国对巴西的女排赛，被打了个0：3。完全没有看头，被打了个西里哗啦。古巴女子个个身材匀称，力量也好；而国手们却粗胳膊粗腿甚至隐约挺着肚子。在比赛中，我和可爸一直在谈论，批评中国输的太难看。可可每看到中国队得一分就雀跃着大喊“好棒啊”失利之时一直喊着“中国队，加油！”她不让我和爸爸评论中国姑娘们，她说“你批评她们不好，就是批评我们中国不好”  这个帽子戴的大啊~她还说“她们比你强多了，你说她们那么多肉，跑不动，你才胖呢，你去跑跑看。努力了就好嘛”虽然  小小年纪的她说出这样的话，但还是  

突然我警觉，孩子这么说，其实也是在窥探父母对竞赛的态度：是更注重结果呢，还是鼓励参与。如果我们更注重结果，以后可可怕是很害怕接受失败，而不敢尝试一些挑战。有好的契机，要跟她聊聊这个话题。

今天办事路过花鸟市场，整个市场只有三家买三角梅~因为急着赶时间，我都是直对目标，看中一盆三角梅，询价，店主要六十~心里狂喜，想装着不动声色，但自己猴急的表情还是露了底。还店家“五十”“不卖”  人家回答的很干脆。

后来的整个下午都没有心思，总在想“不会被别人抱回家了吧”，终于下决心：“明天，一定去买回来，如果来在的话”。以前也听过“三角梅”，但一直不为心动，而独对月季有情钟。可是，就在最近被毒倒~某日带可可在小区吃早点，居然看见一住户阳台上斜伸下来的全是三角梅的枝条，有粉的白的橙的，看的我目瞪口呆。从那刻，我知道，我的心更花了~花心无罪，花心有礼。

先借一张别人的片子解解谗~等我的美人抱回来就不用对着图片流口水

接着学习如何扦插三角梅，争取让买回来的三角梅做英雄母亲，多子多福  。看起来容易，估计做起来也不难：

 1、 准备好的扦插基质.（蛭石、珍珠岩、泥炭，1:1:1.也可用沙、素沙壤土等） 

 2、在底部薄薄垫了点弹力絮.  
3、 装好基质并用沸水烫泡几次，冷却后备用。  
4 、剪向阳枝作插枝，新枝最好带点老枝。6月以后已半木质化新枝则不需带老枝。
5、 剪插枝，老枝宜粗，有带叶的新枝。  
6、 用利刀削下插枝，大叶片留半叶二片，叶小的留二叶一芽，长约7-10cm.  
 7、  整理好的插枝.   
 8、 剪下枝的基部，剪口不平，组织受损。 
 9、用利刀削去受损组织，一刀将基部削成斜面。   
10、 切削好的插枝.   
11、 将生根粉按说明书要求配制,浸泡插枝基部。
12、用干净（灭菌）木棒斜插打孔，深7-8cm,然后将插枝埋入，露出留叶的节。 
  13、  插好一盆,浇点冷开水或桶装水，使基质与插枝基部密切接触.
14、 外面套盆.   
17、 蒙保鲜膜保湿.上面开有透气孔，放有稀疏阳光照射的地方养护。
六月中旬苗已成活，分植上盆。

昨天晚上，洗好澡后，三口躺在塌塌米上（  天气热，把床给撤了，大小床的席梦思并排铺地上，自制的塌塌米）。可可把做她的数学练习，爸爸在扯着头发享受发呆，偶在看小巫写《跟孩子划清界限》一书~

可可说“妈妈，我已经是连着三晚上见你看这书了”嘿嘿，小家伙记性还挺好的。确实，这书是借来的，这已经是看第二遍了，书的封面是小巫的儿子sam，可可对小朋友的照片都比较感兴趣，所以记得呢。

我跟她说，妈妈在学习啊。她问，你学习什么呀？回答：学习做一个好妈妈。

她放下手里的笔，扑过来亲我“妈妈你真的好好，你现在太爱我了，我很幸福”接着她又说：你应该让爸爸看看这本书，让爸爸学习做一个好爸爸。他脾气实在太暴躁了，经常的对我吼。  

躺在旁边的他，咧着嘴在憨笑。我意味深长的说“恩，你听见女儿的心声了吧。这可不是我说的，你自己亲耳听见的”

可可已经从我手里把书递给爸爸，顺势骑在爸爸身上说“你要好好学习哈，象妈妈一样对我好好说话就对了”要求也提了，书也给了，我把可可拉下来说“让爸爸看书吧，我们做数学题好不好？”她一边下来，一边说了句吓死人的话“你再不好好对我，我就离家出走”

  我的乖乖~她倒是说的平淡，偶却惊吓不小。表面上还是装的不露声色，不能去回应她的这一句话。或许她只是从什么《家有儿女》和《十二楼的流星雨》里学的贫嘴的话，连她也不知道这意味着什么呢。但这句话能从她嘴里出来，还是很很意外。现在的孩子真不可小觑~

再看看那边，可爸已经翻开书在看。不官如何这是一个改观，希望从此他也爱上看育儿书籍。做一个合格的父亲~

今天早上我起来的晚了，再三叫可可仍趴在沙发上迷糊。看着软搭搭的她，心里在盘算着要给她点苦头吃吃了。

暑期生活的随意性，已经把她的作息时间全都打乱，是该调整的时候了。首先告诉她，再不赶紧刷牙、洗脸就要迟到了，可能会没有早点吃哦。随后不在唠叨，每十分钟向她报一次时，告诉她：现在**点**分了。她照例是没有意识到后果的，慢腾腾刷牙、洗脸，为穿衣服又磨叽了一下。  可爸今天早上的表现非常不错，面对孩子的“刁难”丝毫不动怒，沉着应战  。比如爸爸给她拿的衣服，她说不好，在扭捏着~又说短裤不是三角的，是平角的~如果是平日，可爸早仍下或连吼带叫的“你穿不穿？你穿不穿？！不穿就光屁股去”（  好象最近我总是在糗他哦。）可爸今天却没有，依旧好脾气的说（  我当时很紧张，怕他因为时间紧，孩子闹而动怒。但他当时真可以用‘不镇压，不迎合’来形容）：“好吧，你自己到衣柜里去选吧~但要抓紧时间哦”

可可的表现让我大跌眼镜。她看看爸爸，拿起爸爸给配的衣服穿上，说“还是算了吧，我就穿你拿的衣服好了”

至此，我长长的呼了口气。就想前天晚上选择去岁宝乐园路径也是这样，可可有的时候确实是在故意“刁难”或考验我和她爸。当我们好好跟她说，或者给她选择的权利，她也不是不可理喻。  真是高兴啊，仿佛找到开启宝藏N道门钥匙之一，原来她是希望我们这样对她啊。

带着她出门吃完早点，已经八点整了。我带她过了马路，跟她说“妈妈现在要迟到了，不能送你去幼儿园。今天你必须自己去，能做到吗？”

起初，可可满口答应“能！”。幼儿园是在厂矿的小区里，没什么车辆且可可对那地理路况应该是比较熟悉，因为可可学习舞蹈的工作室就在幼儿园附近（200米不到），所以我敢让她一个人独行。

当我们过了马路，我要送开她的小手，让她自己去幼儿园的时候，她突然紧抓着我说“妈妈，我怕。”  她说怕，那我就不能单独让她一个人去了~毕竟孩子到那幼儿园才几天的时间，不能让她产生恐惧。熟知她又加了一句“我不怕走路，我怕迟到老师批评我”  哦，是担心这个。这正是我要达到的效果~于是跟可可说“妈妈也要迟到了，我也怕我的老师批评我。早上可可不起床，妈妈一直提醒。那么现在就要承担早上赖床后果——被老师批评。所有的老师都不喜欢迟到的行为，你的老师是，妈妈的老师也是的。所以妈妈不能陪你去幼儿园，你要自己去”可可还是拉着我的手不放说“你答应了今天要去跟周老师交流我午睡的事情”。（  我突然发现这越写事越多起来。）我承诺今天上午一定会去跟老师沟通这件事情。

可可说的跟老师交流午睡的事情是这样的：昨天睡前，她跟我说“妈妈，我不想去幼儿园了”问“为什么啊”她说“其他的都好，但周老师偏逼着我睡午觉”汗~还是这事。于是我跟可可说，这个问题，有两个解决方案：第一呢，妈妈每天中午去接你，反正也不远。但妈妈中午要工作或睡觉，你只能呆在妈妈的办公室里自己玩，不能影响妈妈；第二呢，妈妈跟老师说说，你实在是不想睡，不能影响其他小朋友，可以在活动室看书。可可说，不想到妈妈单位，还是在幼儿园吧，但老师别吼我~我说“你自己可以跟老师说‘请不要这么跟我说话，我很害怕’”可可抱着我说“我不敢！我不敢！！”我回应可可“哦，宝贝有点害怕，担心这么说老师会生气，对吗？”她点点头，我继续说“但你自己的事情，总是要自己解决的。妈妈不可能永远帮你~如果是小朋友你敢告诉他们你的感受吗？”可可看着我，再度点点头。

她含着眼泪跟我挥手拜拜~说实话，当时我心里很不忍，真想跟她说“那妈妈就原谅你这一次了，明天要早点起床，好不好？”可是我知道如果我这样的话，明天她还是一样的没有深刻体会。

早上的太阳已经很毒，她拎着自己的大书包，渐渐走远。在视线范围内，她回过头来跟我招了三次手，还说了点什么，因为在路边，吵，我一句也没听见，我也跟她挥手。一直到她走进仪表厂的大门，我还站了大概两三分钟，我怕她突然折回来找妈妈，找不着~

确定她是去上学的路上，我赶紧到单位，给郭园长电话，告诉可可独自上幼儿园的事情，并把原委述说了一下。请园长：第一、孩子到园后立马给我电话；第二、请她在可可耳边轻轻的说‘老师听说可可今天是自己来的，真不错，请明天早点起床哦’。特意跟郭园长强调，不要当着可可班上其他孩子的面说，只要单独跟可可交流就可以了（可可单独上学，原本是自己生活自理能力的提高，不希望老师过度的表扬让可可觉得自己做了一件多么了不得的事。）

没几分钟，老师就给我电话说可可到园了。可可还接过电话跟我大声的说话，语气中充满了成就感。

一夜无话~

早上六点一刻就醒来。听听那个人还在打呼噜~用脚碰碰他，跟他说“我们俩谈谈”。他却一翻身，丢了句“我现在不想谈，我要睡觉”

  大清早的，我不想搞的大家都心浮气燥的出门。洗了衣服，见他还在呼~再度用脚碰碰他“我想跟你谈，如果你想解决问题的，我不想家里弥漫着冷空气”

他终于坐起身，我先到外面的客厅坐下。他不看我，在另一头坐下，呆呆的，好像没醒瞌睡。

管不了那么多，我开始倾诉：我不指望你为我改变。说实话，要我为你改变，也有点难。但起码我们为孩子改变自己，有什么难为情的吗？夫妻要有共同话题，起码要有共同的爱好和关注点。比如你爱的是围棋、游戏；我爱的是花、手工、股票。但我们还都爱孩子~

按照心理学家的说法，夫妻也是要划清界线的，也就是不要以自己的想法去左右对方，给的空间越大，两人的黏合度越好。我也试图让你自己，哪怕是蹲在厕所里无聊才翻翻我买回来的育儿书籍。可惜没有，你情愿看那些什么《故事会》《小小说》。

[这个时候他还是偏着头，对着白墙不看我。]

家庭教育是要所有成员配合的，你根本就是以自己的喜怒来对待孩子，没有一个标准。今天你高兴了，孩子要爬头上也是乐和乐和的傻笑；明天不痛快了，孩子提的正当要求也会被莫名其妙的训斥。

接着[我给他讲了那天他晚回，我跟孩子的对话。孩子因为担心爸爸妈妈吵架，一直要妈妈承诺‘一定要让爸爸进门’才睡去]。我看的出他有些触动了~身体没那么僵硬了，起码这个时候我能看见他脸的侧面。

我给他分析，我们俩各自身上的缺点。按照〈我们都有心里伤痕〉和〈中毒父母〉（这本书是在souhu看的电子书）这两本书里说的，幼年时期的某些遭遇，会如影子一般影响着一个人的思维模式和行为方式。比如可爸的父亲就是一个脾气暴躁、没有责任感的人。据说年轻的时候非常爱赌博，经常是输了钱就回家拿老婆、儿女出气。可爸小时候跟他爹单独生活过一段时间（那时候婆婆还没过来），没饭吃是经常的，自己走几公里路上放学，回家有饭的话也是冷饭。  其实他很少跟我倾诉这些，只是我们谈恋爱的时候讲过，后来婆婆也说过一些。每每听到这些际遇，我都很心疼他。也理解为什么他嗓门大，不会商量，两句话没说话就是吼。几乎不会妥协，生气就撂摊子走人。

而我也是有心理伤痕的。几个月大就放在外婆那~外婆对我用了心，但因为自己的孙子不能带（舅妈不让外婆沾表哥们的边），她总是一边给我幸福一边指着我的脑袋说“你有福啊，自己的婆婆不带你，享家婆（土话就是外婆的意思）的福。”再或者我有什么淘气的地方，她就会“威胁”着“回去，回去，莫在我这里，这么淘死人”。那时候爸妈只要一来，我就会哭肿眼睛的要求跟他们回家。当然没有一次如愿，甚至等父母走后，外婆会指着我跟旁人说“外孙没带头啊，到头来还是自己的妈好，”再有什么不好就会用这个为话柄“你不是要跟你妈走啊，你自己有脚了，你可以自己走啊”边说边把我往外推。年幼的我，不知道外婆其实是气我对她的感情没母亲的深，或者她也是半推半就带有点惩罚的意思，并不是真的要把我推出门。但我当时真的很恐惧很绝望~因为爸妈每次都不肯带我回家，认为我在外婆这里是享福，如果外婆再不接纳我，我就无处可去。慢慢的我学会了看眼色，我学会了隐藏感情。哪怕再想跟母亲回那个在白水湖租的小房子，也从不当着外婆的面央求。再长大后，我开始恨母亲，为什么从不了解我的心境，她或许认为把我放在化工厂是当时的物质生活更好，岂知我那时候多么想闻她身上的体香啊。多么想跟她撒娇~  所以有了可可，我再累，甚至自己生病也从不让婆婆带着睡，连月子里洗澡也是我亲力亲为。其实我就是把可可当那个年幼的我~而我情绪的不稳定，性格上的要强也是年幼一些遭遇影响下形成的模式。

说着说着我很动情，但心理真的轻松了许多。因为很多话，我从没有跟他倾诉过~甚至我自己也一直否定这些，不承认自己。直到学习这些心理类书籍，才慢慢正视自己。现在的我不怨外婆，更不恨母亲，当时确实很多主观、客观原因导致。不怨、不恨并不影响我正视自己身上的问题，我要修正自己，才能不把可可“造就”成第二个我。给可可更强大的自我、真我。

他一直没看我，当我说完这些，起身到房子轻唤可可起床。并把她抱出来~  我想他是有触动的吧~一个人要直面自己心灵深处的东西有的时候有些残忍，但不直面有怎么修复呢。  亲爱的，一起加油吧

晚上大家都累了，孩子却闹着要去岁宝乐园玩。可爸起初试图说服宝宝“你看看，几点钟了，我们玩一会就要关门了”“我们下次再去”宝宝不高兴了，撅着嘴说“不，你答应我的，星期天去玩。你说话不算数~”其实周六也去玩了，可爸认为周六去玩就是替代了周日。可可却不认这个帐~爷俩正僵持着，我问爸爸是否答应过孩子星期天去玩。如果答应了就是再晚也应该兑现诺言。可爸看我的眼神告诉我，他确实说过这样的话。我再度说“请你还是带孩子去，哪怕只是玩半个小时，就打烊，也应该去”

可爸有些理亏又有些强词的说“就你名堂多。就是不去，不去~要去你去”我还想说服他，我俩说话的音量不觉大起来。可可喏喏的坐在沙发上，终于说“妈妈，我不去了，你们别吵架了”

可气的那个人，起身离去还丢下一句话给孩子“你搞的爸爸妈妈吵架就好了！”

我当时那个气啊，首先是错在你，信口开河答应孩子的要求，却随意不兑现。嗓门大的吓人，说话就跟吵架似的，从没什么商量。大人的争论还给孩子扣上一顶帽子，让这么点大的孩子有负罪感。

  我忍着不跟他争吵了，大家都在气头上，孩子还怯怯的看着我们。于是拉着可可的手，随手带了零钱袋，我们穿了鞋子出门。关上防盗门后，可可突然站住脚问“妈妈，你带钥匙了吗？”“没有呢，爸爸在家，不会出去的”“可是他生气了，不给我们开门怎么办？”  听了她的话，我真的很难过。点点大的孩子没有安全感，认为爸爸或妈妈生气就会离弃她。赶紧蹲下，抱着她，我看着她的眼睛告诉她“不会的，不管什么时候，不管发生什么事情，爸爸和妈妈哪怕是意见不统一有点争吵，我们还是相亲相爱的一家人。爸爸妈妈永远的爱你”可可这才声音轻快起来说“好，我们走吧”

岁宝乐园在离我们家两站路的一个大型小区里。平日都是饭后带孩子散步，顺便带她去玩玩。和四季花城会所里的儿童乐园差不多~但它是晚上9点打烊（我们离开家的时候已经差不多8：15）。照例我们没有乘车，娘俩手牵着手摇晃着去~其实我带她出来只是想一兑现承诺，二暂时带孩子离开那紧张的气氛。

果然一出门，她几乎就忘记了要去乐园的事。在路道上先是双脚立定蹦，考虑到晚上她吃了很多饺子，蹦了几次后，我制止了她。我跟可可约定，以后呢每周只能去岁宝乐园玩两次，至于是哪一天去由可可决定，但前提是写完了作业（因为马上要开学了）。可可点点头~  

路过一个路口，可可要求带我从一条新的路径去岁宝乐园。但这条路是一个长长的巷子，且路灯混暗。我不愿意走，就跟可可说“我们还是从大路去吧，你看这么晚了，大路很多人又很多灯，那边没人也黑”  可可没有安全意识，也不知道啥叫怕，她仍拉着我的手指着那条小巷子。就这样我们拔了会河，可可还是随了我。但她不是心甘情愿的跟我走，边走就边不满的扭着身体。明显感到她的不快，我跟她说“你看看，一点小事没有如你愿，你就闹情绪了。白天我们走那里啊，现在晚上当然都亮的地方”其实我说这话呢，倒没想能平静她的情绪，这孩子有的时候挺拗的。出乎意料，她嘿嘿一乐，说‘妈妈，我跟你玩的，我不闹情绪了’  说实话当时我心里的愉悦感完全替代了刚才对可爸的不满。《如何说孩子才听 如何听孩子才说》里告诉我，把孩子当成平等的倾诉对象，把心里的感受和想法平静的告诉她，多半她能接受（这里强调的是平静）。真是书中自有颜如玉啊

可可跟我都心情愉快的来到乐园。这是一个室内乐园~就是一居民用自己一楼的两居室房子改造的一个儿童娱乐场所。可能我们去的晚，里面的孩子已经不多了~可可要求我也脱鞋进去，她指挥着我‘妈妈，跟我来’‘妈妈，爬过来’‘妈妈跳！’   我这么肥壮的身体也随着她的指挥忽上忽下，一会爬一会跳。可怜我穿着连衣裙，时刻要注意自己的姿势（  好在里面当时除了我没有第二个大人），有的空间比较小，我在里面觉得憋气的狠。终于陪了一会，可可放开了我，跟两个小姐妹打成了一片，不在关注我。找一个地方坐下，观察她跟小朋友交往。

据观察，那两个女孩是表姐妹。一个呢看起来读三年纪以上吧，一个看起来比可可小，可是她却喊可可妹妹（我中途可可路过我的时候，我悄悄问可可，你怎么知道她比你大。可可回答说，我们问了年纪呗。  呵，这交往模式挺老练的，还带互报年纪的）在整个游乐室里有一个两平米左右大的塑料小屋，有门，有窗还有一个灶台之类的东西，里面的墙壁挂了许多的什么球啊，长条啊。本来里面有一把椅子，我观察孩子们进去（  似乎不分男孩，女孩进去都是如此）都是做在椅子上，面对在灶台操作台，切啊，煮啊，还自言自语的。因为这样的屋子只有一个，物以稀为贵嘛，一个在里面，通常是几个孩子在外面侯着。也有耐心不好的，被其他项目吸引的中途走开的。但只要里面的出来，一定会有一个小身影快速的闪进去替代。

可可进去了几次，出来玩蹦蹦床，又要等待。她跟我提要求，‘妈妈，你帮我照顾，别让其他小朋友进去了哈，如果有人进去，你就说有人’  我告诉她‘这是公共场所，妈妈不能不让其他小朋友玩’她知道没指望，留恋的看看小屋子，还是加入到有更多孩子玩的游戏中。中途想进小房子做菜，她也只有乖乖的等待。

有一会我走神，去观察其他小朋友。她却有本事了约了上面说的那两位表姐妹，大家轮流值班。也就是说，三个女孩子，两个去玩，一个留守。到一定时候这个留守在屋子里喊“时间到了，快回家喽”另外两个人就要回到屋子，三人一块过过家家，然后再换一个人留守。如此轮流占据领地~

  虽然这样的做法有点霸道，但孩子们自己想出来的既可以玩很多游戏又可以占据小屋子的办法，还是有很多智慧在里面。我一直在旁边，没有说一句话。可可偶尔看我，我也赶紧调转眼神看其他地方。

我们按照约定的时间回家。进家门，还是对可爸有些冷漠。买了那么多育儿的书，他却不肯翻一翻，情愿看小小说；他整天在网上优游却不肯到我推荐的网站学习学习~

  一个多星期没有回去，一切也在有条不紊进行中（至少看起来是这么回事）。看来前期还是我自己没能放下，太过焦虑。放松~放松~这两个字无论是对待孩子还是对待生活都是法宝哇。

只要回新港，我就跟贼似的，早上五点多就自然醒，围着半拉子建筑转圈~一圈两圈三四圈。随后就是院子~心里老在寻思，这那里种果树，那里种木本花花，哪里撒一些草本种子。

孩子爸回家吃了晚饭，带着孩子去处溜弯。立秋后就是花事的秋播啊，可惜俺的院子还是砖头、石块、木头的堆放地，这秋播看来也只能干看了。

不死心啊不死心！在自家的花盆里，剪了三枝月季的枝条扦插；还瞄上了隔壁院子的大红色月季，那日带着可可拿着剪刀也去剪了三枝回来。忙活了一下午，取土，扦插，总算是弄到盆子里了。要活不活，只有听天由命了。这可是俺第一次扦插~试验试验哈

收集点资料，秋播错过，春植应该是没有问题的，为我的月季园而努力吧：

品种：粉和平 色系：粉红系 株高：1.2M 花期：7-10天 花径：12-14cm   耐晒能力较差，抗高温能力教强，有浓郁的香味，多季开花，花瓣约45枚

品种：金奖章 色系：黄色系 花期：10-12天    耐晒能力较强，有浓郁的香味，橙黄色有红晕，高心卷边

品种：红双喜 色系：复色系 株高：1.5m 花期：8-10天 花径：12-14cm   红黄白三色，有沁人心脾的浓香

品种：粉扇 色系：粉红系 株高：1.2M 花期：7-10天 花径：12-14cm   抗病性、适应性强，嫁接、扦插都容易成活，有浓郁的香味，多季开花，花瓣约45枚

品种：希望 色系：表里双色系 株高：1.2M 花期：7-10天 花径：12-14cm   深红瓣面，金黄瓣背，不香，抗寒抗晒能力强

爱与和平

品种：蓝月亮 色系：蓝色系 株高：1.2M 花期：7-10天 花径：12-14cm   淡蓝紫色，高心卷边，花瓣25～30枚；花茎15cm；株高1.5m；树形为直立性；浓香型。

品种：杰斯特·乔伊 色系：橙色系 花期：7-10天 花径：12-14cm   杏黄花色，瓣背颜色较深。被世界月季协会联合会评为世界十大名花。淡香。植株半扩张生长，抗病性较强，嫁接与扦插繁殖极易成活。

品种：大游行（藤本） 色系：粉色系 花期：7-10天 花径：12-14cm   花粉红，重瓣，翘角，花艳，花型好，勤开，花期长，夏季花略少。中等香,是较好的应用品种。适于作花墙、花架、花篱等。立体绿化主力品种.

  我为自己的冒昧感到不安~也为她的坚韧感动着。要知道她是一个单亲妈妈，带着一个四岁多聋哑女儿，其间的辛苦是可想而知。

今天可可要求我陪她去濂溪幼儿园玩~立秋后太阳没那么肆掠，反正不陪她去濂溪也是要找其他去处的。幼儿园看门的大爷很不错，同意我们进去玩。进去后，我赶紧给孙瑛电话，问她是否愿意也带孩子过来玩。她欣然同意~接着电话给文，她说已经带孩子到另外一个朋友家了。

她的个头很娇小，前几次见她都是穿着工作服。今天她穿了一袭黑色的长裙，更多了妩媚。贝贝对陌生人非常戒备，不同意妈妈与我一起坐下。孙瑛只得带她坐在相邻的那个秋千上~可可见贝贝来了，很热情的跑过去。贝贝带了两个毛绒玩偶来，随手放在旁边。可可拿了起来~贝贝大叫着（在孙瑛的努力下，孩子现在带人工耳膜，能够听见声音，说话口齿尚不清）。本来想让孩子们自己解决，但贝贝的情况特殊，我赶紧走过去跟可可说“可可，你动别人的东西，先要征求同意后才可以”

说到“动别人东西前，先征求同意”，这方面以前我们没注意，可可目前没有这方面的意识。她总是看见新鲜的东西就想拿起来瞧瞧。

在等贝贝来的一个小时里，可可常问“贝贝怎么还没到啊”其实她不太喜欢跟贝贝玩，因为贝贝的‘与众不同’吧。只是贝贝的年纪与她接近些，再说了我也想给贝贝一些交结朋友的机会（据说，在幼儿园里也很寂寞）。当盼来贝贝，却因为毛绒玩偶弄的很不爽。可可走的时候嘀咕着“你还说贝贝很好玩，下次我再也不跟她玩了”我说“贝贝不让你动她的玩偶，你很伤心吧。”可可点点头~我们没有继续这个话题，我想此刻认可她的情绪就可以了，再说下去我又该说教了，比如“你本来就应该征求她的同意再动”  我现在时刻在提醒，先把“共情”这一工具用好。

孙瑛对孩子的耐心和用心真是值得称赞。可可虽然刚才还说“下次我再也不跟她玩了”，一个人玩了一会，又跑向孙瑛和贝贝坐的秋千椅（这是那种可以做四个人的），可可也爬上去坐下~（  她就是这个一个喜欢热闹的孩子，妈妈在另一个秋千椅上，她却愿意和贝贝坐在一起）。贝贝又开始不高兴了，说“让她下去”。孙瑛语速很慢的对贝贝说‘这是公共设施，不是贝贝的，也不是妈妈的。我们没有权利不让别人玩’孙瑛连说了两遍刚才的话，贝贝才认可可可坐下~孙瑛开始有一搭没一搭的跟可可和贝贝说话。当孙瑛跟可可说话时，贝贝说“妈妈不跟她说话”。孙瑛说“贝贝不可以干涉妈妈，妈妈跟谁说话是妈妈的自由。妈妈跟可可说话，妈妈还是爱贝贝”  做的真好，突然想起我前几日转的《夏山学校》作者尼尔谈“正确的态度对待孩子”里面的几句话“放轻松。只要你真心地爱孩子，尊重孩子，信任孩子，就不要担心你是否说错过话。只要你的心态是正常的，你就不会有一个容易受伤的孩子”

在回家的路上，可可提出要去万众吃饭。我答应她，等爸爸回家，晚上我们三个人一起去。我跟可可上午玩累了，十二点一刻才到的家，两个人都没吃午饭就呼呼  。下午六点多爸爸还没回家（加班），我开始动手洗米，择菜准备做饭。可可见我在厨房，开始闹情绪“我要去万众吃饭~你说了晚饭在万众吃的”  说实话，我几乎忘记了这茬，还是平日敷衍孩子成习惯了。可是，可是爸爸没回家，难道我们母女两人打车去酒店吃饭？我试图说服可可“你看，爸爸到现在都没回家，我们下次再去好不好？”她扭着身体“不要，不好，我就要去万众吃饭”此刻她坐在藤椅上，我索性坐在地板上，让自己仰视着她说“可可，我们两个人去酒店，点多了菜呢吃不完，点少了呢也好吃。再说了把爸爸一个人丢下，他好可怜哦。我们是相亲相爱的一家人，我们三个人下次一起去好吗？”她好像有点被我的话打动，没有立即响应我的话，但明显没有刚才的拗。我赶紧给个选择“宝贝是现在喝口水然后看电视呢，还是喝口水后跟妈妈在厨房做小助手”她选择了看电视~