可娘可心

有一本书想推荐给你《倾听孩子》，这本书非常适合你，因为你的孩子小，书中所介绍的游戏更适用。书中的内容主要是讲如何通过游戏的方式来修复孩子的伤痕。象你的孩子这种情况，她需要释放大量的恐惧、愤怒。在日常生活中的秩序是父母强大，她弱小。在游戏中要颠倒这种秩序，让孩子感觉她强大，父母弱小。父母放下自己所谓的尊严，在游戏中显得无力，无助，甚至愚昧可笑，给孩子在游戏中推倒平日的权威的机会，让孩子大笑。大笑可以释放很多负面紧张情绪。这个时候，孩子会完全模仿父母平时的态度、方式来对待游戏中的父母，这实际上就是孩子在用自己的方式倾述平时所承受的压力。比如你所说的，孩子会打你，或者要你自己打自己，这就是她在释放自己的愤怒。这个时候，你们可以装做很可怜地请求她，哦！我害怕！我很害怕！那会很疼的！你说的这些话，正是孩子那个当下的心声。你说出来，是在帮助孩子表达出来。孩子很可能会说，不行！还是要打！父母可以继续哀求，或者装作被吓傻，很可笑的样子，来逗孩子发笑。在游戏中，在你的弱势的角色里，抓住适当的机会向孩子表达：你打我，我觉得好害怕，我爱你，我想要你抱我或者亲我一下，让我觉得你是爱我的。这种表达，会给孩子以示范，孩子以后若处于被动境地，也将会学着表达。在游戏中，还可以通过大量与孩子的肌肤相亲，来重建与孩子的亲密、信任关系。孩子逐渐会越来越平和、安静、自信。

——以上转自南方燕子在《当我们违反了小孩的规则时，女儿要求我们自己打自己能顺从她吗？》中的跟贴

这个帖子，今天早上才静下心来认真看。发帖者描述气女儿在违反大人规则时，惩罚的手段是打， “而是用衣架、用棍、用手掌重重的打，打过后身上常常会留有被打的痕迹……”现在的我看着这样的字句，想象当时的场景，眼眶忍不住发酸，但曾经我也对可可做过类似的事情。那刻的我该是多么无知，多么疯狂啊，虽然不是“常常”，对于孩子，哪怕一两次也是毁灭性的打击啊。

好在我正在醒悟，孩子的心里伤痕也在逐渐恢复。我没有育儿方面的系统理论，完全是自己一颗做母亲的心在凭直觉在摸索。而南方燕子的话，让我心里一亮，原来如此~看来偶的直觉又产生了某些巧合。

说说昨天晚上的事吧。昨天下班后回新港去了，到家时可可正在和后面邻居的大哥哥在疯。她没理我——当时我在想，是不是因为弄坏了相机，她故意装做没看见我，想看看我对她的态度？

于是我也没有强行打断她的游戏，直接跟可爸看看已经有点样子的正在建筑中的房胚。

不一会儿（十分钟不到），她过来喊我，低低的“妈妈~”

我搂着她，看着她的头发全部被汗湿了，身上的小上衣也是潮湿的。这个时候婆婆在喊“开饭了”恩，吃饭是第一要务，一切按下不表。

其他细节不赘述，重点说说晚上与可可的对话。

娘俩躺下，可可跟我讲动画片《小卓玛》里的人物和故事情节。她说小卓玛是***（她说了一个名词，俺没记住）。我故意奇怪的问“哦？小卓玛是女巫么？”她急切的回答我“不是的。是仙女变的”装傻是在她面前的常态“啊，原来是这样啊，我以为只有女巫才能变法术呢”她有些得意还有些卖弄的说“孙悟空哪是女巫啊？他不是能变吗？”话锋一转，她问我“妈妈，为什么他们能变？为什么我不能？”唉，这脑筋急转弯，这可是转一个大弯。好在随口胡编也是我的长项，虽然有的时候听着离谱，我想“天马行空”是不是也能增加孩子的想象力和乐趣？“噢，你看看小卓玛和猴哥都是勇敢善良的人，所以他们会有一些独特的本领”她马上就反问“可是，我也很善良啊，我也勇敢啊。为什么我不能有独特的本领”亲亲她“你也有独特的本领啊，比如你会画画，你会下腰。猴哥和小卓玛就不会呀。但你现在的独特本领还不强大，这就需要你不断练习，提高”她没吭气，不知道是否认同我说的。

沉默了一会，她说起小蚂蚁。她吓我说“咬，咬，咬S你！”我故意装出很害怕的样子，畏缩在她那。她还是用手打我的脸（不重，轻轻的），嘴里说“你不听话，就咬你，你走开，我不保护你”我更紧的依偎着她，学着动画片里的声音说“不要嘛，我乖，你别打我，我很疼；别让小蚂蚁咬我，我很害怕”她笑了“喂，你别这么发嗲好不好啊？”“恩~~~不好嘛，我就是这么说话啦”哈哈哈哈，她大笑起来，不再推开我，紧紧抱着我。